永远不要去疗愈你的父母

不要改变你的父母，而是改变你自己； 不要疗愈你的父母，而是疗愈你的内在小孩。

01 为什么你总试着，去疗愈你的父母

这几天，朋友阿丽找到我，一脸愁容。从小到大，她跟妈妈的关系一直都非常疏离，令她很痛苦。这些年，她阅读了很多心理学方面的书籍。对照书中理论，她发现自己的妈妈确实存在一大堆毛病：自我中心，对孩子缺乏共情，亲密关系不和谐……于是，她时不时给妈妈转发一些心理学文章，试图让妈妈意识到自己的问题。但妈妈要么不愿意看，要么看不懂，一点效果也没有。后来实在忍不住，阿丽便当起了妈妈的“咨询师”——直接用心理学知识去分析妈妈，指出妈妈的问题，并教导妈妈该如何做出改变。结果，妈妈非常抗拒，并指责阿丽：我生你养你，为你付出那么多，你没资格指责我。我没文化不讲理，我以后再也不管你了，行了吧。

……

对此，阿丽也很委屈：“我一片好心想帮助妈妈变好，她非但不领情，还指责我！”“你为什么要这样做呀？”我问道。“你想想啊，如果我妈不成长也不改变，她的人际关系就会一直糟糕下去，这辈子也不会快乐。”阿丽不假思索地回答。“所以，你觉得自己有责任让妈妈变好，对吗？”我问道。“这难道不是所有儿女的责任吗？”阿丽反问道。“不，不是的噢。”我俏皮地回答。透过阿丽，我看到很多成年孩子身上普通存在的 「拯救者情结」：看到自己的父母正在受苦，就忍不住要去拯救他们，将他们从“水深火热”中解救出来。

催眠师黄仕明，曾在文章中分享自己的故事：

作为家中长子的我，“早年的誓言"就是：

• “我们一定要让所有人开心！”
• “我要为我们的家庭负起责任”
• “我要成功，不要让父母这么担心”……

现在，写下这几句话时，一阵悲壮的感觉涌上心头。 我是要去"英勇就义"吗？

后来经过长达30年的自我觉察与探索，他才发现：自己之所以想拯救父母，想帮父母去除痛苦，内在的真正动力是—— 希望这样做可以让自己感到好过一点，好受一点。 这其实也是很多成年孩子共同的想法。想象一下，当你从原生家庭中转身走向未来，去创造成功的事业，去建立自己幸福美满的家庭……而你身后的父母，却因为他们自己的原因，抑郁、不开心、没有安全感、恐惧不安……

你会是什么感受呢？你还能毫不犹豫地大步向前，走向属于你自己的幸福未来吗？或许，更多时候，你会因为愧疚感而产生这样的想法：如果只是我一个人幸福快乐，而父母却处在痛苦中，我会很内疚，无法安然去享受属于我自己的生命。如果我不去承担父母的痛苦，我无法感受到我是他们生命中的一员，我无法连接到原生家庭的归属感。于是，为了减轻这份负罪感——我们常常会不知不觉地，让自己成为了父母的“拯救者”，想方设法想要去疗愈他们。

02 你无法疗愈父母，只能疗愈你自己

这时问题来了，当我们竭尽全力去拯救父母，真的能让彼此的状况变好吗？我们回到阿丽的困惑。为什么她一片好心想帮助妈妈变好，妈妈却丝毫不领情？因为呀，她的这份好心，无形中将自己放置在了 「好角色」 的位置，却将妈妈放置在了 「坏角色」 的位置。

你是不好的，需要我来改变你； 你是虚弱的，需要我来疗愈你； 你是无能的，需要我来拯救你…… 但没有人希望自己是「坏角色」。

一旦意识到自己被指责，就会下意识防御，否认指责；要么冷冷不予回应，要么情绪爆发，把小事变成争吵。也因此，阿丽妈妈非但不愿接受女儿的教导与改造，还反过来对女儿加以指责。

我能理解阿丽妈妈的「不情愿」，同时我也能理解阿丽的「愤怒与委屈」：都是因为你不够好，我的童年才如此痛苦；你过得这么糟糕，让我怎么安心享受生活；我都已经筋疲力尽了，你还想要我怎么样！

阿丽的心——一半放在了妈妈身上，努力想要疗愈妈妈；一半放在了自己身上，努力想要幸福快乐。

这样的撕裂——既让身为父母的妈妈，倍感压力；也让身为孩子的阿丽，深感痛苦。

在现实生活中，类似这样的例子，还有很多很多。比如，孩子工作挣到钱了，给父母买了很多名贵的衣服和食品，想让父母好好享受享受。但父母却还是天天穿旧衣裳，吃粗茶淡饭，好东西放在柜子里发霉了也不拿出来。时间久了，孩子会愈发感到委屈，开始抱怨父母不体谅自己的孝心；父母也会愈发感到压力，这些贵重物品他们真的不受用。换而言之，孩子这种出于好心的对父母「反哺之爱」，却让彼此一起受到更多的苦，陷入了恶性循环之中。

黄仕明老师说，症状或问题的到来，是一个信号，它在提醒我们，我们偏离了生命的道路；症状是在召唤我们，学会放下包袱，不再负重前行，轻装上阵，放松下来。

试着去疗愈自己，并创造一个空间，去感受家庭中的苦难：

我感受到了你的痛苦 也感受到了我自己的痛苦 我感受到了你的真实本性 也感受到了我的真实本性 我带着尊重去接纳你的存在， 不再将你的苦难背负在自己身上

要知道，生命有入口，生命就有出口。每一个人在生命的旅程上——只能为自己的命运负起责任，只能自己去照顾、疗愈自己；我们无法去背负他人的命运，更无法去承担任何人的苦难。当我们带着这份觉悟和创造力进入世界，我们的存在会照亮其他人，包括我们的父母。

03 放下拯救者情结，是对彼此的尊重

其实呀，在家庭中，成年子女与父母的关系秘诀之一就是：「课题分离」即：父母与孩子各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤。

它主要存在2个维度：

① 区别自我与父母。

分享一个我和我妈妈的故事。我家里经济不太好，每个月我都会给父母一些钱。但我的妈妈总喜欢当“好人”，常常借钱给别人。我很恼怒她这一点，没少跟她吵，但她总改不掉。为此，我给钱给得很痛苦，她用钱也用得很痛苦。直到如今，通过心理学视角，我才理解：我之所以痛苦，是因为没有与妈妈完成分离。

在潜意识里，我觉得自己要为妈妈的贫穷负责，同时也觉得妈妈要为我做出改变。一旦她不改变，不变好，我就会受挫，陷入痛苦。当真正意识到这一点后，我开始与妈妈分离：不再过度给她钱，也不再干涉她如何使用钱。从那以后，我们的关系清爽了许多。其实，我们谈与父母分离，并不是指要跟父母断绝关系。而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。

大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力像我们所期待的那样，做出改变的。正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后，依旧拼命想改变他们。但事实上，能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。 试着去看见父母的局限，拥抱内疚，并放下对他们的期待。当然，这对成年子女来说，并不容易。曾经，痛苦而虚弱的我，冲着我的咨询师大吼：“难道就因为他们做不到，就可以理所当然地拒绝成长，让我独自承受这一切吗？”

当时，咨询师平静地回答我：你的感受是真实的，你所受的痛苦也是真实的。你不需要改变他们，但你可以从中做出选择： 是继续揪着他们，去达成你的期待；还是就此放下的期待，独自向前走？曾经的你没得选，但现在你可以选。意识到自己有选择，是改变的开始。

② 放下“拯救者情结”。

我小时候，父母不仅过得苦，内心也很虚弱。他们常常将责任转嫁给我：“都是因为供你上学，我们才受那么苦；”我认同了他们，迫切地想要拯救他们脱离苦海。大学刚毕业时，我有一个强烈的愿望：我要挣很多很多的钱，给父母买一栋大房子，确保他们下半辈子衣食无忧。在这个愿望的驱使下，我工作非常努力，对赚钱非常焦虑。但越焦虑，我的工作效率越低下，越赚不到钱。

我的头脑告诉我这样才是孝顺。后来透过心理学视角，我才意识到：这样做，既不尊重父母，也不尊重自己。 因为我把自己看得太重了，觉得自己比父母厉害，必须对他们负起责任。

但真相是，我们和父母是一样平等的成年人—— 我们有能力面对生活的困难，他们也有能力面对生活的挑战。要知道，他们是给予我们生命的人。过去在这么艰难的状况中，他们都存活下来了，并尽全力把我们抚养长大。他们是有能力将自己的人生进行下去的。

如果我们真的爱父母，就应该好好经营父母赋予我们的生命，用它去创造更多美好的事物，并由衷地对父母说一声谢谢。你们有理由将自己置于这样的处境，我尊重你们；我只是你们的孩子，没有权力为你们的人生负责；谢谢你们赋予我生命，我会好好将它经营下去……如此一来，他们受的苦才没有白费，我们的生命才没有被浪费。

当我们深陷父辈痛苦的沼泽而不自知时 ——表面上是父母的匮乏；但实际上，我们的生命能量也是被限制的、被破坏的。而当我们能够真正热爱自己、热爱生活时 ——我们的生命会开始流动；并收获源源不断的能量，唤醒父母对生命的热爱。就像后来我既不过度帮扶父母，也不强求他们去做改变时，我终于腾出了空间去经营我自己的生活。而当我学会享受生活，享受爱自己的自由与快乐时，我的父母也逐渐受到影响，开始学着善待自己。

你不是父母的拯救者，也不该背负父母的人生。可惜的是，这样的努力常常换来指责、抗拒，然后让彼此更痛苦。因为在无形中，我们把自己放在了“拯救者”的位置，把父母放在了“需要被改变”的位置。如果你也在这样的撕扯里感到筋疲力尽，心理咨询可以为你提供一个安全的空间，陪你一起慢慢看清：为什么你总想要疗愈父母？这背后究竟是孝心，还是你无法摆脱的内疚？在这里，咨询师会于你一起看见你的委屈、愤怒和不甘，慢慢练习与父母的分离。当你学会不再背负父母的人生，你才有可能真正拿回自己的人生。这是对父母的尊重，也是对你自己的尊重。